【原创】原创轻小说——《向日葵在星夜下绽放》上

作者：invisible cat

听说人在将死之时会出现走马灯的现象，人生的经历以一种美好的形象倒放过来。我前三十年里会回想起怎样的故事呢？我想一定就是它了。那个故事我从来没有和任何人说起过，十年过去了，这个故事长出了翅膀，跃跃欲试地像挣脱我的保护，飞向我不知道的远方，它不将属于我了，换句话说是时候该说出我的那个故事。

十年里我成长了吗？我想我没有，如同十年前那时的我想着十年前孩童的我，自己问自己“你成长了吗？”一定也是否定的回答。我是在说实话，经历事故的我，明白了道理算是成长了吗？回到个人的本质上，我并没有成长，只是单纯地经历了。

我要说的这个故事是happyending这样认为的读者就大错特错了，如同这个世界一样，事物不是用好坏来区分的，这个故事也不是好的，但绝非是坏的，它既不会鼓励你，但也绝非消极你，因为它只是一个故事罢了。

说到故事，人们会把艺术性的虚构和故事联系在一起，自然我所讲的故事有着谎言的成分，但也是为了使得故事在某些方面比真实有着更接近真实的地方，人们总是相信自己相信的东西，往往忽略看见的真的就是真实的问题，你可以怀疑故事的真实性，不不必认为故事传递的东西是虚伪的，这就是故事的魅力所在。

很多小说会讨论幸福理想，它们会在故事的尾声出得出“幸福是存在着”“有理想真棒”的结论，然后读者就满意地闭上书本陷入回味中，我也常常思考这些问题，怎样才算是幸福，怎样才能才算拥有梦想，我直到今天也没有一个使我信服的回答，所以我想重新讲述这个故事，为了在故事中找到自己的回答，十年来，我做了什么，我是否幸福？

十年的临近立夏的星期四，蝉开始鸣叫，空气燥热起来，故事毫无征兆地发生了。

我从漫长的午觉中醒来，脑袋空空的，我想到了鸽子，想到他修长的食指和中指优雅地夹着末端红色的香烟，他吸了一口，缓缓地吐了出来，说：“在我所遇到的事情中，无非就是去做或不去做两种，不去看它们的结果，就事情对你的意义轻重来说，做和不做都差不多，得失利害只是对于事情的本身而已，而事情的重要与否取决你，你是否随心去做还是不去做，你想去做，就有做得必要，不想去，就没有去做的意义，仅此而已。”他的口吻还是那样的玩世不恭，嘴角上扬，烟雾遮住他的眼睛。

我站了起来，在自己三坪间大小的租房里伸了伸腰，走向冰箱，拿出一罐啤酒，轻轻一拉，兹拉的泡沫声响起，啤酒花从拉环口出跳动出来，我走向阳台，靠在栏杆上看着风追着云。

毕业之后没能找到工作，蜗居在租房里整天看看书写写故事过日，生活的方式有很多种，我选择这样地生活，但这并非是我喜欢的生活方式，只是在逃避而已，逃避就职的压力，逃避成为社会人的压力，人是需要身份的，身份会带来压力，有了压力人不会轻飘飘，轻飘飘的生活会使你忘记活着的感觉，而这种感觉我感受到了，所以我用酒精和尼古丁麻醉自己。

鸽子在自杀前一天来我的租房来看我，他喝着啤酒，对我说：“你这个人与幸福无缘的，不是你不能够幸福，而是即使抓住了幸福，幸福也会离开你，你会怎样活，活得好不好，其实早就注定了。”他说的话总是让人讨厌，但他本人却不让人讨厌，他总是能抓住事情的实质，然后简洁地说出来，那时我还是一个每天瞎忙的大学生，只是很能写东西，到处参加比赛，我觉得未来很宽敞，只要自己努力地迈出步子就可以了，写不出东西归咎没有灵感，得不到奖怪没人体会我写作的精髓，而鸽子在那时就给我定下不可能幸福的结论，而这句话深深烙印在我心中。

不久，有人发现他在自己租来的桑塔纳里开煤气自杀了。

他的话就像无形的手指引着我的人生，我才意识到自己的极限。

我写的东西和说的话都是谎言，所以没有人信任过我，我的作品也感动不了别人，当我意识到这点时，我已经成为一无是处的废人般的存在。

我喝完这罐啤酒，轻轻抛出漂亮的弧线掉进垃圾桶中，这时太阳西斜，红色点缀白云的边缘，我出了门，走出了街道，走上河边的水泥路，有几个社团里的学生跑过，几个孩子在河边水泥台上打水漂，我慢慢走着，天空从西边点起燃烧的火焰，走到熟悉的长椅，那个孩子和往常一样坐在长椅的一端，她在用速写本画着画，她画得很好。我在长椅的另一端坐下，从口袋里拿出香烟，我看了一下她，她也看着我，我不好意思地收回去了。

“香烟很好吗？”

“怎么说呢，可能只有大人觉得苦的东西是种美味吧。”我很难定义我是否是一个合格的大人，如果严格来说，我还成为不了大人。

“每个人都在做着自己的事，这个世界就是这样运转，大哥哥你做什么工作？”

“我没有工作，现在就是混日子。”

“我们的英语老师结婚了，马上就生小宝宝了。”

“是嘛。”

“每个人都忙忙碌碌的，是不是忙忙碌碌就是好事？”

“不知道，做工作不代表工作有趣，不说不代表不理解。”

她开始动笔画画，嘴巴念叨着细语，眼睛蒙上一层纱。

我凑近看她在画什么，她在画一个穿着连衣裙的少女手中捧着向日葵站在高岗上，下面是一大片的向日葵田，她画得真好。此时我们面对着西边，逆光的原因，她的轮廓和面容被模糊了，晚风吹打着她的衣领，她的过肩长发末端染上金黄色，她像在思考一个问题，她的脸上有着光影印记。

我和她相遇是一年前，一个寒冷的冬季里。

我穿着厚实的呢子大衣，围着红色的围巾，走向自己的租房，我的右手扶着一大袋食物，左手刷着着手机，天下起了雪，堆积在地上有一两厘米厚，我走在空无一人的街道，不是，有个穿睡衣的女孩在一个民房的门口，她双手来回搓着，口呼着气，腿怕冷地颤抖着原地踱步，我注意到她，步伐放慢靠近她。

“这和你有什么关系，别人惩罚自己的女儿与你何干，快走你的路。”

心中出现了这样的声音，我的身体僵直，头直视着前方。

“你自己连自己都帮不了，怎么能够帮别人，光活着就已经够辛苦了。”

我就是这样的人，自己的事情我都筋疲力尽了，别人怎样都与我没什么关系。

我走到她的面前，一步，两步，我走了过去，我是一个胆小的人。

看不到了，心真的就能平静了吗？

我想到了鸽子，想到了二十年的人生，以一种回放的形式重新再现了一遍，这样就可以了吗？

你满意了吗？

你是永远不可能幸福的。

“等下！”我朝自己的心呐喊道。

我转过了身，走了回去，走到了女孩的身边。

“这么冷的天，怎么一个人在房子的外面，多冷。”

她用着惊诧的双瞳看着我，我是个奇怪的人，这我知道。

她没有和我说话，我独自说：“这样的父母怎么能这样，把女儿丢在这里。”

“冷吗？”

我取下围巾给女孩围上，她退了几步，她在怀疑我是不是坏人。

“我在这个城市里算得上是一个人畜无害，虽然我有些奇怪，但就论本心来说，我是一个不折不扣的好人，这一点你可大可放心。””我拍了拍胸口。

她口中说了些什么，细若游丝，在空中飘荡着。

“说什么，让我听听；”

我露出尴尬的笑容走上前去。

我听到了。

“不可以和陌生人说话。”

“陌生人？”

“如果我们互相知道名字，就不算是陌生人了。”

“我的名字叫王俊宇，你的名字叫什么？”

“陈——文君”她小声地说。

“这样我们就是朋友了，就不再是陌生人了。”

她笑了，小孩的笑颜发自内心的，闪着光芒。

“大哥哥，你是一个奇怪的人。”

“这我知道，我确实是个奇怪的人。”

“我也是一个奇怪的人，父母都是这样说的。”

“奇怪也非一件不好的事，说明你与众不同。”

我给文君围上了围脖，看样子一会她还是不能回到家里，我的房子就在附近，我带她来到我的住所，她的腿上有些伤，我简单地给她处理的一下，温了一杯牛奶给她喝。她双手合十，说“我开动了”，然后开始喝，说明她的家教很好。

我套了一件大衣给她披上，用无线音箱播放着轻音乐，我找到《小王子》给她看，自己随手捡起一本书在女孩的对面坐下看。

时间在氤氲的暖气中流过、

我的脑中闪过那句话。

“你是永远不可能幸福的。”

但这些都无所谓了。

事后我送女孩回了家，但我没因为做了一件好事而喜悦，我担忧这个孩子的未来，而这份担心随着和她的相处中越发强烈。

她停下了笔，她的脸充满着阴郁的情感。

“每个人都这样，可不可以不这样呀。”

“……”

我该用怎样的表情面对这个孩子,用怎样的话语安抚她,我想,以我的身份和能力来说,是根本不可能的事,我什么都做不了,如同当时知晓了鸽子要准备自杀那时,我也束手无策,让唯一的朋友死去,我心生愧疚,可这时又有什么区别.

我坐在她的身旁,但却远得像天边.

我选择沉默.

“很多时候是不由自主的,但是-”

我哽咽了,说不出乐观的话语.

我做的只是悲伤地坐在她的身边.

她那样的家庭,那样的生活环境,作为一个外人来说,我是怎么都难以插手的.

她站起来,走向云投影下的阴影中,回头看着我.

那个眼神穿过漫长的路程似的来到我的双瞳前,她悲伤地说:

“可不可以我去死呀。”

我的脑袋仿佛被木棒揍过一样，我惊吓地站了起来，接住她悲伤的回眸。

一架飞机飞过我们的上空，留下长长的飞机云，轰鸣声从天空中落下，我想挽留她，但她要回家了，她家有着严格的门禁。

她走进了建筑的影子里，再也看不到她了。

我看着河面反射夕阳的最后时刻，大地进入了夜的世界，我鼻子有点粘滞感，抽出一支烟，费了好大的劲才点燃烟，但还是无法平静自己的心。

飞鸟飞过河对岸上的空中，留下夜晚的号角。

“家里蹲，给支烟。”

阳台隔板对面传来声音，她是艺术大学的学生，她不习惯和他人睡在一起，就在学校外面租房住。

我抽出一支烟伸过去给她，她接住，咔嚓点燃了。

“你是什么时候开始抽烟的。”

“你管我。”

“你真是一个有趣的人。”

“在我的眼里，你是一个怪人。”

“毕业什么也不做，靠父母吃饭，整天在房间里看书，你打算这样生活下去吗？”她吐出的烟雾袅绕升起。

“我当然不想这样生活下去，只是现阶段我只能这样吧。”

“如果是我，说不定也会这样，我没有资格说你什么。”

“这点你还是很自知的。”

“我也好不到哪去。”

由于隔板的原因，我看不到她，她也看不到我。我能想象她戏谑的嘴角，我吸了一口烟，看着午后的阳光抚摸着的城镇，远处白色的建筑闪闪发亮。

我是否也想过死呀。

我自己问了自己。

自杀这种想法我还真的一次没有过，虽然我是一个阴暗的家伙，小时候也遭受到不算严重的欺凌，活到二十二岁时，自杀的事一次都没曾想过，不管到了何种地步，我都不会选择去自杀，这不是什么“自杀式懦夫的行为”的一致表态，而是自己对活着的一种希望，我想成为一个作家，所以我还不能死这种感觉，当然也没有这么宏大，单纯的就是死是解决不了问题，但我想到了鸽子，我刚说的话就缺乏证据支持，只能说我是一个不想死的人，这不代表我是一个乐天派，我只是简单地不想死而已，与其说坚强地活下去，苟且偷生更适合我这样的卑鄙小人。鸽子的死在我的世界里如同旋风般将我的一切卷得天翻地覆，在生与死之间，我不停地徘徊着，彷徨着，如迷途的羔羊，我找不到答案，我现在的状况既不像活着，也不像死着。

“你想成为什么样的人？”我问艺术生。

“我嘛，我什么都不想成为。”

“你真没有梦想。”

“梦想是一个虚构的词语，有些人就喜欢嘴上挂着这高大上的词来彰显自己的高尚，真正的梦想是艰辛的，不是五颜六色的，而是压抑的灰色，经常说“为了梦想””的那些人更本就没见过梦想，只有实现梦想的刹那才有一点点的喜悦感，之后就是沉重的工作和乏味的应酬，如其追求梦想，不如看着电视，看那些所谓追求梦想的人奋斗来得更好。”

“你说得真消极。”

“我什么都不想当，什么也不想成为，我没有欲望。”

“我也没有、”

“你不是说你想当一个老师的吗？”

“我有和你说过吗？”

“有呀，你忘了。”

“我说我想当个老师，说出这句话就仿佛是对我的背叛。”

“你是一个没有欲求的人是吧。”

“是的，我从小到大都是这样。”

“当自己受到关注时，我会不知所措，不知道该怎么办才好，焦急地冒冷汗，心想“怎么会遇到这样的事””““”“早知道这样就不这么做了””，会不知觉地做很多傻事，我没有能力成为受人关注的人，我只能躲在阴暗的角落里看书，没有欲求是我的特点，或许是件好事，也或许不是件好事，但这都无所谓了。”我拿起啤酒啜饮了一口，说道。

“看来有什么样的故事，说来听听。”

“你想听吗？”

“为什么不，观察你这个怪人也是我生命中的义务呀。”

“说得我就很怪一样，难道你不怪吗？”

“是呀，我是很怪，怪人俱乐部，有你也有我。”

“我以前是篮球队的，初中那会我们学校进入了准决赛，全靠我的功劳，我不是很想强调，我的篮球技术是数一数二的，但这都无妨，无论老师同学都对我给予厚望，那时我真是一个不懂事的小孩，或许到现在也可能没有什么进展，我开始害怕了起来，该怎么说呢，我对期望有种厌恶感，我讨厌他人的视线，尤其是信任的视线，我感觉“怎么会这样””“”“被他人信任好麻烦”，我就喜欢敷衍和逃避，比赛当天，我做了相反的公交汽车，去电影院看了两场电影，在餐厅吃了一顿我一生吃得最饱的自助餐。结果理所当然，篮球队以大比分差距落败，这是毫无疑问的事，之后我被人带到隐蔽的角落打了一顿，随后的学校生活，没有任何人理过我，我反而安心下来，是的，我就是这样奇怪的人。”

“这有什么呢，我来说说我的好了。”

“你说。”

“我很早就开始交男朋友，如果说起人数，我交的男朋友快集齐十二个星座了，这不是夸耀自己的阅历，只是为了想说我遇到的这个男生，他是我人生的特例。我虽然是个开朗的人，但谁都不知道真实的我是什么样子，我也从来不给别人看我真实的样子，我就这样带着假面和这些男生交往。我很懂交往的技巧，拿捏分寸才能掌握恋爱的主动，但总会有个特例，我遇见了他。“

她缓了缓，看来烟抽完了，她说：

“有酒吗？”

“你还真不像一个学生、”

“你也不像一个大人。”

我回屋子拿来冰箱里冰镇的啤酒，递了过去。

她喝了一口，说：

“我第一次见他是在一场社团联谊上，他们是文艺社，我们是美术社，虽然我经常画画，但我说真的不喜欢绘画本身。他拘谨地坐在角落里，在联谊会上，引导气氛的人就像把他们的脸印在A4纸上恨不得贴在你的脸上，所以我讨厌这些人，反倒安静出奇的他引起我的注意，我在走廊上和他说：“一起出逃吧””，于是我和他逃出了居酒屋，但发现没有地方去，只好在一个公园里坐在一起，他微微笑了笑，在自动贩卖机边买了果汁饮料，他的笑脸很好看，是我喜欢的类型，我主动和他交换了联系方式。我那时决定该和他交往，那时暗暗下了决心。”

我歪斜着头，找个舒服的姿势靠着栏杆上，聆听她的故事。

“他是一个怪人，他什么都表现得不关心，谁也不知道他在乎的是什么，我以为离异的家庭都会这样，事后我才知道，这是他个人的问题，他总是不注重修饰，穿着很随便，仿佛就是他本人的样子，那份讨厌不知道什么时候变成了喜欢，我就是喜欢上这样的他，我主动地和他说：“你需要一个女朋友”。他浅浅一笑，低头看他的书，你猜怎么，我顺利成为他的女友，好像什么都自然而然的，但我觉得一切都诡异极了，巧合透了，我很多时候猜测他是否真的爱我，使得这场恋爱像躲猫猫，如果说我是一个戴面具的人，他就是那个面具拿不下来的人，花了很长时间才发现我和他是一类人。我隐约感觉我和他是不会长久的，时间会将事情的原样呈现，直到那天的到来。”

“那天，期末考试结束，我和他坐上铁皮公交车去我们都不知道的目的地，我们的旅程没有目的，只是去附近的小镇走走，碎阳光撒落在公交车内，车窗外的麦田飞速地掠过，我们相互依偎着，睡意在我们头上打转。

我们在一个古镇下了车，青石街道里传来热烘烘的气息，我突然有了一个念头，这个念头强烈无比，我不得不说了出来，我说：“我想要一个气球。”他惊讶地看着我，我就这么奇怪，有时在不合时宜的时候说不合时宜的话，这些很难用逻辑来解释，我就是这样固执地想要一个气球，他确信了我的固执后，和我开始寻找气球，在这个古镇里，我们去了每一个角落，学校附近，繁华的老街和没有人的广场，但买气球的人就像人间蒸发一样不存在，我说：“你有没有很想要的东西？”

他说：“没有，人生里或多或少的东西有或没有都不重要，你想要的气球，过几天，泄了气，就会变成破塑料。”我们在一家小卖店停下，我撕开他给我的冰棍，他走进小卖店的影子里，和老板说了一些话，只看见他和老板走进一扇门里，出来时手上多了一个气球，是的，是一个圆鼓鼓的飞在空中的气球，我站在屋檐下，看着他一贯的微笑心里开始害怕，我退了几步，阳光阻隔了我们两人，他走在我面前，给我系上气球，可是，一瞬间，可怕的事情发生了，我还没有感受到气球的满足，绳子就生不知鬼不觉地从我的手中飘走，我们谁都没能抓住飘走的气球，只能看着气球越飞越高，张开起龟裂的嘴唇。

我远远看着气球飞走，我也只能这样做，那是淋着橙汁的下午，一束鲜明的孤独无助的气球在空中漂浮着，我只能感受它离我越来越远，我突然感受到一阵轻松，它飞走了，在那个特殊的时机里，我选择了放弃，对我来说，已经足够了。

那以后，我和他分手了，他百般地恳求我不要离开他，但这次我心铁定了选择分手，没人能永远拥有某物，只有在合适的时间放手才是正确的选择，至少回忆起来会被满山遍野的遗憾和眷恋所打动。我就像那个气球，选择挣开他的怀抱，越飞越高，我希望这样，我也愿意这样，这样故事才有趣呀。“

她吁了一口气，接着说：

“我是个奇怪人，我开始明白这件事，仿佛幸福是和我无缘的，我无法抓住它，它也无缘于我，我只能在美好的回忆中自我感动，昨天的我，前天的我，一年前的我或十年前的我，都是我，但也都不是我，到底哪个才是真的我呢？我不知道，当初和他分手，我到现在为止都不觉得后悔，是我做的最正确的事，我以一种残酷的方式留在他的心中，我现在不知道他在哪里，在做什么，过得好不好，这些已经与我无关了，是的，很多东西都与我无关，我又何必在乎呢？我只能做自己而已，是不是很奇怪呢?”

你是一个奇怪的人，我们是同一类的人吗？”我没有底气地反问她。

“谁知道呢？”

对面传来窸窸窣窣的声响，她说，我要去趟学校，再见了。

我不知道她现在去学校干什么，但这与我无关，所以我说，再见。

远方的山峦若隐若现，阳光开始让人焦头烂额起来，河岸吹来沁凉的风，电线杆上的蝉知了地叫，我回了房间，睡意上来，我躺在床上，不一会就睡着了，我梦见了鸽子，是的，我梦见了我的友人。我很惊讶我自从他死后没有一次梦见他，这次在梦境中与他相会不得不说是种暗示，不得不说他希望他以这种方式出现。

我在梦境中，我站在电玩城的门口，天花板油腻泛黄，日光灯闪烁着，成排的电玩机台发出电动的声音，只有零星的几个人在电玩城中徘徊，我走了进去，看到鸽子坐在高脚凳上，用手拄着电玩机台的框架抽着烟，他眯着眼，像一个微微喝醉的人一样。

“那个女孩-”我觉得没有必要说出来，但心想鸽子已经死了，这个人就是我心中的映像，他对我什么都了解，在他的面前我是透明的。“那个女孩说想去死。”

“这种事情你来问我呀？”

“的确，你不是能帮助我的吗？”

鸽子离开高脚凳，走到我身前，拍了拍我的肩膀，带我去能联机的电玩机台，他说：“你想帮助她吗？”

“我也不知道。”

“你要清楚，谁也改变不了谁，人是没有这个能力，如果说能改变他人的能力的存在，那一定是神的力量。”

“这个我清楚。”

“你是一个不能得到幸福的人，因为你从心里就根本不渴望幸福，我说得是吧。”

“……”

“和我玩几盘吧。”

我们把硬币放进尽是磨花痕迹的机台里，选了一款游戏，开始了对战，两胜三败，考虑到鸽子的水平，我已经做得很好了，他就是这样的人，做事情总是三分钟的热度，不会全心全意地投身于任何的行业中，他会对忽然扫兴觉得“我在干什么呀”的瞬间感到害怕得要死，以至于他兴趣广泛，但都不精通。我也不知道他到底喜欢什么，跟他相处颇久，但他对我来说仍然是个谜。相反，他却很了解我，他说的每一句有关我的话都出奇得准，我把他当作灯塔来看待，虽然他不愿意我这样看待他。

“到这时候了，我也不能总打击你，你很清楚你是一个怪人，这点上你很聪明，你想做事我没有资格说来说去，正确的选择不代表正确的道路，这点你要记住了。”

“那我该怎么做呢。”

“你怎么做是你的事，我只不过活在你的世界里的影子，我不能替你承受，甚至不能分担你的悲伤和痛苦，所以你要自己去做，去想。”

他在自动贩卖机前买了两罐咖啡，一罐给了我，自己打开汩汩喝了一大口，他说的话以不正经的口气，但说出来却总能让人严肃对待起来。

梦是没有脉络的，我前一秒在电玩中心，后一秒在海滩边上，鸽子还在我的身边，他说：“你知道吗，海对面有个小岛种着向日葵田，快到夏天了，你可以去看看。”

“向日葵。“

“向日葵的其中的一个花语是勇敢地去追求想要的幸福，跟你很般配，不是吗？”

我脑海里突然出现一个画面，在星夜之下，向日葵没有关上，反而绽放着盛开着，漫天的星斗如诉如泣，向日葵田起伏着风的形状。

“你什么时候能变成一个能够幸福的人。””

“这种东西怎么都好。”

“你不在乎吗？”

“不在乎。”

“等到时候，你会在乎的。”

我在黑暗中踩着某个东西，轻轻滑落，我回到了现实中。天已经黑了，我听到了有人在敲我的门，我怔怔看着天花板，不去理它，过了一会，声音有响起来，我不耐烦的起来，走到门口，打开门看，是那个女孩。

她来找我，我想她早就知道我住哪里，过来找我玩吗？

“文君，你来了。”

“我有事找你。”

她坐在我的床上，我双手拿着盛有果汁的玻璃杯，我将右手的杯子给了女孩，自己喝起左手杯子里的果汁。

她背着书包，看样子是刚放学，书包的右口袋装着用蓝色袋子裹着的竖笛，左边吊着一个白色的袋子，装的是什么我不清楚，她的表情很少，不怎么会笑，说话的语气也一直都是平的，远远看过去，她像一个漂亮的人偶。她穿着对襟白衬衫，呢子碎花短裙，想必是学校的女孩校服，她的头发没有绑上马尾，头发散落着，她的刘海很长，遮住眼睛的视线，她惧怕别人的视线吧。…………

我说：“你有什么心事吗？”

“………”她低着头沉默着。

“你那天说的话让我很担心。”即便担心我也无能为力，想到这一点我心上就如同划开了一个口子。

她摇了摇头，欲言又止，然后卸下背着的书包，拿出速写本来，翻到了我看到她画过的那页，是那向日葵田。

“我想去看看。向日葵。”

她的父母是社会上流人士，对于孩子的旅游问题金钱不是问题，但带女儿去小岛看向日葵田是入不了他们的眼的，他们家的规矩与其说是严格，不如说已经达到了病态的程度，女儿的愿望什么的是不重要的，他们只会做他们认为正确的事，这样他们开心了吗，我没有说这话的资格，但我内心呐喊着，我就是想说。

无论从任何角度，我都不可能带着这孩子去小岛看向日葵，我在这个社会上属于劣质品，我连自己都无法拯救，更别提帮助别人，可是，总掂量着社会的秩序，我想我什么都做不来，迷茫着的我是否有指明他人道路的能力呢？我觉得我是没有的，正因如此，我比别人更清楚孤独的感受，寂寞的苦楚，我可以和他人寻找出口，这样想是不是有解决方法呢？

鸽子对我说：“事情只关于自己，想做和不想做都差不多。”那为什么不选择去做呢，纵然没有意义，纵然是徒劳的，我觉得对于我而言，就关于我一人，它就有做的意义。

我说：“给我想一想。”

我出了门，在街道上没有目的地走着，我把我二十二年来的人生从头到尾地快速浏览了一遍，从幼儿园的黄色的帽子，到住院的白色的窗帘点缀的玻璃窗户，最后到大学联谊的金黄的啤酒花，我将记忆的抽屉翻了一个遍，我在寻找着经验和方法，但我没有能找到一点有用的信息，我从来没有遇到这种情况。

在这个社会上，没有欲望，不期待加薪，不等待下个月的杂志和新的漫画，过得行尸走肉，往往这时候人大概死了，社会上有着那么多让人失去信心的东西，这也是无可奈何的，唯独活着确实闪闪发亮的事，为什么不争取一下呢？

我知道这样的道理。

我能为这个孩子做什么呢？

带这个孩子去看向日葵田吧。

我抬头看漆黑的天空，隐约有星星在闪烁，我转身回去。

“我带你去，什么时候？”

“明天早上，在车站，大哥哥你有帐篷吗？”

“你要在那里过夜吗？”

“我想看漫天的星星。”